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每天忙到头点地，
却终日无果。

不发牢骚。
冷暖自知。

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最近有二个很朴实的句子影响着我的生活。

总会有一些话语让我记在心里，有的很温暖，有的有道理，有的触动内心；有的被我常常拿来唠叨几遍，有的被我小心的抄写在心爱的笔记本上。但真正能够影响自己的，却少之又少。
年纪渐渐大了以后，少了很多“娇情”的东西，不再那么感慨些风花雪月的事情，而是更多的趋向生活中的平稳安定。

“如果你不满意你现在的生活，那就去改变；如果你连改变都不能改变，就不要老嚷嚷！”
这是今天要说的第一句话。
日子过得不好不坏，亦或是苦中作乐。生活在一座不属于自己的大都市里，笼罩在生活中的无归属感，勾起内心的空虚和抱怨，久而久之，牢骚也就不自觉的从嘴里溜出来。近二年的生活一直处于压力之中，于是，对城市、对工作、对气候、对生活中的虚伪产生厌恶。每每对可信赖的人抱怨，时间长了，次数多了，自己都开始对抱怨本身厌烦，更何况是听的人。

某天无意中看到这话，一下子惊醒。
原来自己的抱怨，对事情本身并没有丝毫的帮助。抱怨工作忙，事情也不会少；抱怨工资少，薪水也不会涨；抱怨不想上班，想做的事情也不会成型；抱怨想离开这里，也并不会真的不带留恋的离开……
相反，抱怨还会让自己原本不悦的情绪更加烦躁。
于是不再抱怨，看到不喜欢的人，不想做的事，不好的情绪时，在想要发牢骚之前，先对自己笑笑，或是拿起杯子喝点水，然后告诉自己没什么，生活还得向前不是？？
于是当别人对我抱怨时，我也不去发评论，人非圣贤，他们当然有唠叨的权利。要的只是保持自己平和的心态去面对。不要影响到自己就好。

“如果不坚强，软弱给谁看？”
这是第二句。
最近频繁的跑医院，做一些检查，或者治一些拖了很长时间的小病小灾。
疼。疼的从诊室出来后坐在椅子上大哭。小宝问，是不是很疼啊？
这时我脑子里突然蹦出来这句话。于是不哭了，起身和小宝一起，一跛一跛的回家。
金子不在家的时候，自己想办法处理因为小伤口而带来的生活中的不便，金子在家的时候则被他照顾。
其实没什么。我们在远离家乡的城市里，总归要自己面对该面对的问题。

周五下班时，雪突然在QQ上说，下班跟老公去海边玩。
一下子觉得奢侈。生活在一个有海的地方，多好。
春天看海、夏天看海、秋天冬天都随时去看海。

上海入梅了，天气闷热，雷阵雨总来的很突然。
公司处在空旷的郊区。天阴的黑压压，电闪雷鸣的时候总是很恐怖，好像世界末日一般。那是跟在高楼大厦林立的市区里，完全不同的景象。
雨水过后，天空如洗。下班的路上，喜欢窝在窗边的座位里，仰头看善变的天空。每一处都完全不同的样子。
有单薄的白，有厚重的白、有湛蓝有青色有灰蓝、有夕阳渗透过云朵呈现出的绚烂的金……
车里放着的广播，是二个男主持在你争我吵的谈论着MJ的辞世。调高MP3的音量，耳机的声音努力盖过广播，很震。
班车从西一路向东，两边高楼渐渐增多。绝美的景色隐匿在高楼之后。即使努力的仰头，也只看到一座座楼的缝隙中那狭小的景色。
下班的路总觉得愉悦。这也是我喜欢这份工作的理由之一。

雪说，总会想起你那时，拉着我的手看天的样子。傻傻的。

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总是后知后觉的看电影。习惯了这种迟钝了。
情绪对了，再去看。这样比较干净。
前几天，在一个绝对安静的环境里，看完了《入殓师》----一部温暖的，没有坏人的电影。

小宝说，“看完这部电影，人会觉得不那么害怕死亡。”
姑且不记生前，如若在死后，能够有那样一双温暖的手，一波柔和的眼神，善待着你的一切。
死亡也就不会那样冰冷和恐惧了吧。
世间种种纷争、粗暴，都不复存在，最后的温柔相握，使逝者安心，使生者窝心。

看的过程中，几度落泪。也理所当然的想起她。
在她最后的几个小时里，没能够陪在她身边。也不曾看到医院的那些人是如何对待她的。
看到过别人的故事里，医护和殡葬人员粗暴冷漠的对待死者。
如果真的是这样，那我不能眼见，应是一种垂怜了。
既暗自心疼，又不能祈求他们的丝丝温柔。
该多无奈。